忘了从什么时候开始，我开始变成这样，不爱和人联系，自己一个人的时候总觉得孤独，觉得自己被世界抛弃。朋友聚会的时候只要别人在谈笑风生，就觉得自己被人忽略了，觉得自己根本不重要，就算消失了也不会有人知道不会有人发觉···
曾经的我，他们都说大大咧咧，开朗爱笑，满肚子的搞怪和乐观。谁知道这样的我，在无人的时候，总是茫然的望着天花板，觉得此生已了无生趣，在无数个深夜里觉得冷，无助，伤心···
在别人面前我是个快乐的孩子。在自己面前我是个失落的孩子。
每一次当我看到黎明，我总以为自己已经熬过了这样的日子，我以后再也不会这样一个人哭泣一整夜，为了莫名的寂寞感。可是当这样的黑夜一次次来临，当我越来越容易为了一些小事愤怒伤心而崩溃大哭的时候，当我迷失在这样无头绪的情绪中，我越来越觉得自己孤僻变态。我想我还没到那个临界点，什么是临界点？就是让自己离去的那个决心。
很多人都说，你想太多，根本就不是这样的，很多人都很关心你，你的心态要放好，一切都没什么。我知道啊。我知道，我知道身边有很多人，我也总是被感动，我也知道这样心态不好，我也好想改，我想快乐，我想开心，我不想自己觉得被孤立被抛弃被遗忘。可是我，无法克制这样的感觉，如果你懂，你有和我同样的感觉，你就会明白，就好像陷在沼泽，你越挣扎越陷得好深。
距离上一次想死的冲动，已经有一个月了。当时只是因为和男朋友吵了一下，心情不好，出去和朋友吃饭的时候自己找借口先回了家。自己躺在床上，以为他等下会早点回来陪我，谁知道等了一个多小时还没回来， 我开始胡思乱想，一下又觉得他不像以前那么关心我爱我了。只觉得胸口很闷，很痛，很想大叫大哭。觉得自己被忽略了，没有人真心的关心我。哭的迷糊 的时候，满脑子心里想的就是死了。死了算了，活着也没什么意思···
浑浑噩噩的去厨房拿了一把剪刀，突然间又想到，要是我走了，我爸爸妈妈怎么办，为了这么一点小事值得吗，等下他回来看不到我怎么办，其实我们根本也不算吵架，是我自己心情不好和他闹脾气。我想了想，就把剪刀放下了。可是一躺下去，脑子又胡思乱想起来，想起平时遇到的事，那些冷漠的嘴脸觉得自己活了这么多年还是什么都没做到···
胸口闷的好像躺着一块石头，我狂躁的用手去打墙，我就想着这个感觉过了就好。可是心里就是被抓的难受，就好像被人扯住了头发，怎么也挣不开，疼，烦躁！心里又有一个声音在叫，拿剪刀，拿剪刀，划一刀就舒服了。我泪流满面的又拿了剪刀，手都在抖，我心里也在挣扎，我问我自己怎么了，到底怎么了，一切都好好的啊，为什么要想死啊。可是又控制不住的拿起来，往手腕上划了一下，我没怎么用力，但是疼，那么一疼我就激灵了一下，我把剪刀一扔，抱着我的猫一直哭，我怎么了，我也想知道我怎么了，我当时脑里想的竟然是如果割腕死不掉或者被人发现了送去医院，又要花钱，爸妈还要伤心，死了还好，死不了又是一种负担。
这种感觉持续了很久，我想说的说，如果真的是有抑郁症的人大概就是和我一样，当情绪上来的时候，真的很难控制的，整个脑子里根本不会有别的想法，唯一的感觉就是死，死了就舒服了，解脱了。
我以前听我爸说过，一个人去自杀，死的最后那时候肯定是后悔的，因为那个时候不是自己要想死的，最后自己清醒过来的时候再后悔已经来不及了。我哭完又躺回了床上，我想打电话，可是又觉得不知道打给谁，想打给男朋友，心里又有点生气，我觉得那时候自己真傻啊，就为了一点面子！ 后来那一个小时，我一直在闷气，但已经没有那种冲动了，但是他回来的时候以为我睡了，就不想吵醒我，没开灯，自己去客厅洗澡，我又生气了，我觉得怎么也不看看我有没有生气，回来也不关心下我，一想我又觉得难过了，拿了枕头就摔。他就问我怎么了，晚上不是我自己说不舒服先回来嘛，他以为我早睡了，就不敢叫我，问我到底是想怎么样。我也没想怎么样，我就是心里不舒坦。他回来后我反而觉得没事了。我开始回想刚才自己一个人的时候，不知道在伤心什么难过什么，反正当时想什么都是难过的。我想倾诉，可是当我说出口，得到的很大答案却是你想太多了。根本没这些事，是你自己想出来的。你这样心态不好，你不能这样，要多想想开心的事。这些答案我自己都有，我只 是想得到一些理解。
我不想把自己定义为精神病，我知道这是一种抑郁的症状。我知道这是不对的，但我却没力气去改变，这就是病了。平时的我，都是这样的。贫嘴，爱吃，喜欢动物，喜欢玩各种游戏。但我发现我越来越敏感，容易不开心。后来我堂弟弟生病去世了我越来越觉得生命很短暂很脆弱。
我15岁的时候，最喜欢的奶奶去世了，那天我没有哭，我看着那些平时对我奶奶很差的婶婶哭的那么大声，我心里是愤怒的，恶心的，我一滴眼泪也没有留。我伯母还骂我，奶奶最疼我了，我却不哭，真是白喜欢我了。可是我知道，我不想和那些人一样流假惺惺的眼泪。后来停丧在家的日子里，我总是一个人在夜里坐在奶奶的旁边，看着她一直哭，我也不觉得怕，我只觉得奶奶会再活过来 。奶奶去世的那段时间里，我不想睡觉，不想说话，每天去上学也呆呆的，整个人好像都傻掉了。到放了暑假，才缓过来。
那个时候性格里的极端开始表现出来，白天的时候我疯狂的玩，上网，四处的跑，晚上的时候总是自己一个人睡不着，半夜跑出去走。慢慢的，那些黑夜开始像梦魇一样出现了。有人的时候还好，很正常，很积极乐观，一到晚上自己一个人躺在，天花板就变成了一个黑洞。寂寞。难过，就好像床底下不散的幽魂。空虚，茫然。
在我失恋的时候，退学去珠海打工的日子，我总是做梦，梦到自己一觉醒来又回到过去当我听到某首歌，某句歌词就特别感触的时候。当我因为一句话就心情低落，郁郁寡言的时候。当我不想说话，不想进行任何社交活动，觉得做什么都毫无意义的时候。当我反常的在聚会上独自一个人坐在角落，觉得自己被人群抛弃的时候。
我想说的时，当我被那梦魇一般的情绪抓住时，我便如同在梦中。我无法控制自己，我癫狂，我烦躁。抑郁症，其实就是自己在杀死自己，最后杀死自己的那个人，就是自己。你是否也是困在自己的牢笼里饱受抑郁的痛苦，加入我们吧，添加txx2442，我们可以帮助你。
您阅读本篇文章共花了： 
