忘了从什么时候开始,我开始变成这样,不爱和人联系,自己一个人的时候总觉得孤独,觉得自己被世界抛弃。朋友聚会的时候只要别人在谈笑风生,就觉得自己被人忽略了,觉得自己根本不重要,就算消失了也不会有人知道不会有人发觉···
曾经的我,他们都说大大咧咧,开朗爱笑,满肚子的搞怪和乐观。谁知道这样的我,在无人的时候,总是茫然的望着天花板,觉得此生已了无生趣,在无数个深夜里觉得冷,无助,伤心···
在别人面前我是个快乐的孩子。在自己面前我是个失落的孩子。
每一次当我看到黎明,我总以为自己已经熬过了这样的日子,我以后再也不会这样一个人哭泣一整夜,为了莫名的寂寞感。可是当这样的黑夜一次次来临,当我越来越容易为了一些小事愤怒伤心而崩溃大哭的时候,当我迷失在这样无头绪的情绪中,我越来越觉得自己孤僻变态。我想我还没到那个临界点,什么是临界点?就是让自己离去的那个决心。
很多人都说,你想太多,根本就不是这样的,很多人都很关心你,你的心态要放好,一切都没什么。我知道啊。我知道,我知道身边有很多人,我也总是被感动,我也知道这样心态不好,我也好想改,我想快乐,我想开心,我不想自己觉得被孤立被抛弃被遗忘。可是我,无法克制这样的感觉,如果你懂,你有和我同样的感觉,你就会明白,就好像陷在沼泽,你越挣扎越陷得好深。
距离上一次想死的冲动,已经有一个月了。当时只是因为和男朋友吵了一下,心情不好,出去和朋友吃饭的时候自己找借口先回了家。自己躺在床上,以为他等下会早点回来陪我,谁知道等了一个多小时还没回来, 我开始胡思乱想,一下又觉得他不像以前那么关心我爱我了。只觉得胸口很闷,很痛,很想大叫大哭。觉得自己被忽略了,没有人真心的关心我。哭的迷糊 的时候,满脑子心里想的就是死了。死了算了,活着也没什么意思···
浑浑噩噩的去厨房拿了一把剪刀,突然间又想到,要是我走了,我爸爸妈妈怎么办,为了这么一点小事值得吗,等下他回来看不到我怎么办,其实我们根本也不算吵架,是我自己心情不好和他闹脾气。我想了想,就把剪刀放下了。可是一躺下去,脑子又胡思乱想起来,想起平时遇到的事,那些冷漠的嘴脸觉得自己活了这么多年还是什么都没做到···
胸口闷的好像躺着一块石头,我狂躁的用手去打墙,我就想着这个感觉过了就好。可是心里就是被抓的难受,就好像被人扯住了头发,怎么也挣不开,疼,烦躁!心里又有一个声音在叫,拿剪刀,拿剪刀,划一刀就舒服了。我泪流满面的又拿了剪刀,手都在抖,我心里也在挣扎,我问我自己怎么了,到底怎么了,一切都好好的啊,为什么要想死啊。可是又控制不住的拿起来,往手腕上划了一下,我没怎么用力,但是疼,那么一疼我就激灵了一下,我把剪刀一扔,抱着我的猫一直哭,我怎么了,我也想知道我怎么了,我当时脑里想的竟然是如果割腕死不掉或者被人发现了送去医院,又要花钱,爸妈还要伤心,死了还好,死不了又是一种负担。
这种感觉持续了很久,我想说的说,如果真的是有抑郁症的人大概就是和我一样,当情绪上来的时候,真的很难控制的,整个脑子里根本不会有别的想法,唯一的感觉就是死,死了就舒服了,解脱了。
我以前听我爸说过,一个人去自杀,死的最后那时候肯定是后悔的,因为那个时候不是自己要想死的,最后自己清醒过来的时候再后悔已经来不及了。我哭完又躺回了床上,我想打电话,可是又觉得不知道打给谁,想打给男朋友,心里又有点生气,我觉得那时候自己真傻啊,就为了一点面子! 后来那一个小时,我一直在闷气,但已经没有那种冲动了,但是他回来的时候以为我睡了,就不想吵醒我,没开灯,自己去客厅洗澡,我又生气了,我觉得怎么也不看看我有没有生气,回来也不关心下我,一想我又觉得难过了,拿了枕头就摔。他就问我怎么了,晚上不是我自己说不舒服先回来嘛,他以为我早睡了,就不敢叫我,问我到底是想怎么样。我也没想怎么样,我就是心里不舒坦。他回来后我反而觉得没事了。我开始回想刚才自己一个人的时候,不知道在伤心什么难过什么,反正当时想什么都是难过的。我想倾诉,可是当我说出口,得到的很大答案却是你想太多了。根本没这些事,是你自己想出来的。你这样心态不好,你不能这样,要多想想开心的事。这些答案我自己都有,我只 是想得到一些理解。
我不想把自己定义为精神病,我知道这是一种抑郁的症状。我知道这是不对的,但我却没力气去改变,这就是病了。平时的我,都是这样的。贫嘴,爱吃,喜欢动物,喜欢玩各种游戏。但我发现我越来越敏感,容易不开心。后来我堂弟弟生病去世了我越来越觉得生命很短暂很脆弱。
我15岁的时候,最喜欢的奶奶去世了,那天我没有哭,我看着那些平时对我奶奶很差的婶婶哭的那么大声,我心里是愤怒的,恶心的,我一滴眼泪也没有留。我伯母还骂我,奶奶最疼我了,我却不哭,真是白喜欢我了。可是我知道,我不想和那些人一样流假惺惺的眼泪。后来停丧在家的日子里,我总是一个人在夜里坐在奶奶的旁边,看着她一直哭,我也不觉得怕,我只觉得奶奶会再活过来 。奶奶去世的那段时间里,我不想睡觉,不想说话,每天去上学也呆呆的,整个人好像都傻掉了。到放了暑假,才缓过来。
那个时候性格里的极端开始表现出来,白天的时候我疯狂的玩,上网,四处的跑,晚上的时候总是自己一个人睡不着,半夜跑出去走。慢慢的,那些黑夜开始像梦魇一样出现了。有人的时候还好,很正常,很积极乐观,一到晚上自己一个人躺在,天花板就变成了一个黑洞。寂寞。难过,就好像床底下不散的幽魂。空虚,茫然。
在我失恋的时候,退学去珠海打工的日子,我总是做梦,梦到自己一觉醒来又回到过去当我听到某首歌,某句歌词就特别感触的时候。当我因为一句话就心情低落,郁郁寡言的时候。当我不想说话,不想进行任何社交活动,觉得做什么都毫无意义的时候。当我反常的在聚会上独自一个人坐在角落,觉得自己被人群抛弃的时候。
我想说的时,当我被那梦魇一般的情绪抓住时,我便如同在梦中。我无法控制自己,我癫狂,我烦躁。抑郁症,其实就是自己在杀死自己,最后杀死自己的那个人,就是自己。你是否也是困在自己的牢笼里饱受抑郁的痛苦,加入我们吧,添加txx2442,我们可以帮助你。