文 | 佐佑资深情感导师甜蜜老师（微信号：zuoyouzh）
我们谁都无法祈求能够遇到一个刚刚好的人，我知道，那根本不现实，我并不愿把自己的命运交到别人手中，如果遇不到对的人呢？在恋爱激情期，哪个人不觉得对方是对的人呢！只是，这个“对”是有期限的。
我更希望的是，未来我自己有能力并且有信心，时刻保持一份察觉，对婚姻状态的察觉，对彼此情绪和需求的察觉，遇到这些问题时，能够去恰当地处理婚姻关系中出现的问题和差异。
所以，经历了婚姻中的两次出轨，你说我痛苦吗？当然！这种痛苦我无法用语言来清晰地描述出来，甚至到现在我已经不会如事情刚刚发生时，随时都能情绪大崩溃地痛哭，我曾流过无数次眼泪我已记不得，多少次我在深夜失眠时偷偷让眼泪浸湿枕巾，又有多少次我下班在回家的路上，难以自控地边走边流泪，我也不是没有抱怨过，我真的那么差劲吗？为什么老天爷要一次次考验我？让我遭遇背叛。
可是，这个问题无解，如果我任由自己陷在里面，我一定会变成一个让任何人都爱不起来的怨妇，我也没有能力去爱别人，爱我的孩子们。所以，选择直面痛苦，选择成长，是我唯一的道路。除了自己，没有人可以救赎我。
所以，你说，这是不是生活在冥冥之中安排给我的一份礼物，去逼迫我、驱动我变得更好的一份礼物。只是，这份礼物的包装实在太丑陋，我要忍着各种不适，去慢慢地一点一点打开它，接受它，发现它，最终看到它的核心部分——一个未知的自己，一个可以变得更美好的自己，一个可以更强大的自己。我想，这就是痛苦的价值所在，人的潜意识有自己避免痛苦的天然方式，这些是我们的防御机制，比如拒绝承认，投射转移。比如对于配偶的婚外情，保持拒绝承认的状态，直到自己准备好能够接受和处理，可能是比较明智的选择。
被痛苦完全淹没，而不能进行正常的生活，对于结果没有任何帮助。我们不需要突然将自己全然放倒在地，完全可以让这一过程缓慢进行。所以，这么久了，我一直没有去急于解决我们之间的问题，不去探讨孰对孰错，不是说我害怕什么，也不意味着我在逃避，更不意味着我可以睁一眼闭一只眼接受老公出轨，一年多了，我相信你能看得到我的变化，我的情绪由刚开始的无法自拔，一言不合就能崩溃的极端状态，到现在能非常平和地谈论矛盾，不是我在装，而是当我认清这些表象背后的原因后，虽然我不认同你的出轨行为，但我对你仍抱有一颗宽容和理解的心。
老师一直跟我讲，当你变得足够柔软，你的内心才能足够强大。外表越硬的人，其实内心是极其脆弱的。所以，当我越来越忠于自我时，我也越来越不容易被别人伤害，不容易被别人几句话就激怒。因为被别人一点火就着的人，本身内心就是非常不稳定的。
我也一直在努力学习去理解和认识男人，去了解为什么你会出轨，我们之间究竟出了哪些问题？为什么会出现这些问题？而不是简单地将其归咎于道德层面的问题。
去年你曾说过，你内心有很多害怕恐惧，这就是真正的你。你也曾问我：是否还能接受这样的我？那时我不知道答案，我思考过你自己真的了解自己吗？你有去思考过，你为什么会一次次出轨吗？在出轨的背后，你究竟有哪些需求没有被满足？为什么没有得到满足？除了我的不成熟不懂得经营亲密关系，你有没有想过你为什么不去争取让对方满足？你为何在家庭总要要压抑自己的需求来满足我们？你害怕什么？你为什么违背自己的心意去满足对方？难道真的只是因为爱？如果是因为爱，那么为何有那么多的愤怒和委屈？所有愤怒的背后一定有着未被满足的需求，我觉得当有情绪来临时，我们是否可以先不去指责，而是能冷静思考，我为什么会愤怒，我的哪些需求渴望被对方满足？该如何满足？如果对方不能满足我，我是否可以自己满足自己？就像现在我的老公不愿满足我的情感需求，那么我该怎么办？我不会选择开放式婚姻满足自己的需求，我要学习自己爱自己。因为，真正懂得爱自己的人，才不会去伤害别人。
你去外面找小三，必定是在婚姻中有你无法满足的需要，但你知道吗？当一个人有未被满足的需要时，这个需要会在某一个时刻被无限放大，其他需要都暂时被掩藏了。但，那个人，就算能够满足你一时的需要，却不可能够满足你所有的需要。况且，需要就像是食色性一样，它是有“有效期”的。
需要有产生的一天，也有消灭的一天；
有满足的一天，也有缺失的一天；
有存在的一天，也会有变化的一天。
它就像是我们的胃一样，始终是在变化中的。
既然它在变化中，也就像是罐头一样，始终是有过期的一天。
那如果我们一直追着自己不断变化的需要在跑，我想我们会无限轮回地面对伤痛，因为没有一个人能够满足你一生所有的欲望和需要，当你真正认清楚自己的需要，并且学着想办法去积极满足自己时，你才会成为自己命运的主人，你才不会受控于他人。他人不能满足我们，我们也不会那么痛苦和无助。
已婚男人爱上自己妻子以外的女人，不一定就是婚姻不幸福或是太爱这个外遇对象。
哪怕在他被这份新的爱情，弄得五迷三倒，魂不守舍的时候，说出：“她是最爱！”，也不见得他就不爱妻子不爱家庭了。
你曾经以为满足了80%就够了，没曾想就遇到了那个不仅能填满剩下那20%还能给你更多没想到的快乐的人。
那份“爱上”的感觉太美好：心情随时可以飞扬，挂在嘴边的微笑，朝思暮想的心跳，嘘寒问暖，牵挂痴恋。
而夫妻间那份“爱上”过渡成“爱着”的感觉，激情沉淀成平淡，朝夕相处，争吵和好，命运中那份“剪不断理还乱的缠绕”
于是，“爱上”的感觉，对于一个在生活和感情关系里已经有定位和归属的人，更像流星划过夜空一样可遇不可求。
可是，发酵，不能生根；平淡，不见得不深刻。
有人说，永远，不是一种距离，而是一种决定。
我觉得，信任，不是一种给与；而是一种选择。
所以，选择信任，选择继续相信爱，不是因为你给了我什么希望和承诺，而是我自己的一种选择，如同我选择饶恕一样。
从我的角度来讲，我们的婚姻，虽然是我一直在努力挽回，但我不觉得我就低你一等，我也不是在求你留在这个家庭。家庭是你自己的一个选择，你也不用拿为了孩子、为了父母什么的借口，我们做的所有事情，都是为了自己，都是为了对自己的选择负责任。如果你是出于爱而这么做，那么付出爱也是你自己的需求，有时候看似依赖他人是为了安全感，其实被他人依赖也是自己追求安全感的一种方式，我们需要藉由别人依赖我们需要我们，而看到自己的存在感和实现自我价值；如果是由于内疚、愧疚而做的这些事情，那么我们更是为了自己，为了让自己心安。我觉得不论自己做什么事情，都要保持一份觉知，就是反观自己，看到自己的需求和情绪。而不是把自己的负面情绪等等，归咎于外界。
我特别想问你个问题？我选择忍耐和坚持，去挽回拯救我们的婚姻，会不会让你觉得我委曲求全而看低我，觉得我是因为无法独立而选择忍受？
学会爱，不是只去看到好的一面，而是牛和牛粪都接受。什么是爱？爱是深深的理解和接纳。理解了，才能真正地接纳。什么是理解？ 理解不是站着说话不腰疼，听对方倾诉一番随口说句我懂你的感受就是理解。若不是亲身经历那些鸡毛蒜皮的小事，谁又能知道其中的甘苦呢？
一年前我不知道该如何回答你这个问题，是否还能接受这样的你？你两次出轨给我带来这么大的伤害，说不在乎说能无条件接受，那真是自欺欺人，如果我压抑自己的愤怒和委屈，那么未来我一定还会爆发。遇到事情，先处理情绪，再处理事情，情绪处理不好，事情会越搞越糟糕。
所以这么久以来，我一直在学习着如何处理自己的负面情绪，如何去摆脱受害者的心态而逃避成长，我不想去抗拒负面情绪的来临，它对我而言也是一种保护，经历这么多事情，我愤怒也好，痛苦也好，委屈也罢，都是太正常的情绪反应。
真正的爱，应该是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。真正用心为另一半实实在在的做一点其实并不起眼的小事，因为，我们真正需要的，只是心底里那点小小的温软。
外人眼里，你李耀有着光鲜的外表，一份体面的工作，穿着整洁、每天早晨洗的干干净净，与人说话和气，特别为别人着想，每天乐乐呵呵！其实每个妻子都怀揣着一个秘密，那就是人前耀眼的丈夫，背后可能也有很多人看不到的缺点，懒惰、卫生差，脾气差等，而婚姻中的爱就是这样需要完全接纳，接受他本来的样子，这是其他关系无法比拟的爱。虽然不是一天能做到，要学习如何与不同相处，这世上哪有可丁可卯对的人，唯有学会接纳差异，与差异和平相处，才能心安。
爱一个人，你要爱他的全部，但不要把他当成你的全部。人生还有很多的事情：你的工作、梦想、父母还有朋友。婚姻不单只有爱情，还有好多东西。而我犯的错误就是把婚姻也当成恋爱，所以带来了很多痛苦。
出轨的男人在说对自己的妻子不再有爱恋的感觉时，其实是在不公平的。通常是在拿充满兴奋、特别关注和理想化的第一阶段关系来和长久的婚姻关系做比较。浪漫爱情的第一阶段总是令人兴奋的，而婚姻则是那之后的事情，是一种基于现实的爱：拥有共同的过去、朝着共同的目标努力并接受彼此的缺点。
所有婚姻的痛苦，都未必是找到了不对的人，有时可能恰恰相反，正是与这个人的关系才能引发出埋在一个人内心真正的创伤，恐惧，和渴望。
伴侣就像一面镜子，能够照出我们未知的自己。为什么与别人都能友好相处的你，偏偏遇到这个人就争吵不休；为什么豁达洒脱的你，偏偏遇到这个人就斤斤计较……
每一个人都不是随便选择了一个伴侣，只有那些我们真爱过的人，才能最有力、最准确地揭开我们的伤痛，而那些伤痛，是一个人了解自己最好的机会，也是一个人觉察自己内心最好的机会。如果不去理会这些伤口，匆匆结束一段婚姻，逃离掉一个人，只怕下一段婚姻也会遇到同样的苦。
我通过最近练瑜伽，有一种感悟，就是你身体的一些伤痛，其实不是你练瑜伽才有的，它只不过是带醒了沉睡的身体部分，你练别的运动也一样会让身体感觉不适，酸痛，如果你不练，你会觉得自己身体也没什么不适，但是一练到某些部位，就会发现那些身体不适只是因为平时用不到，才没发觉。而如果你放弃锻炼了，可能会觉得身体不用受累，但是我相信，等到一定年龄，身体的问题一定是无法再掩藏。这跟婚姻真的是如出一辙。
最后，我想跟你谈谈我的脆弱和恐惧，其实我以前也谈过我爸爸对我的影响，所以在亲密关系中，我一直都幻想有一个好爸爸保护我，
我发现我在我们的关系里，我完全变成了一个女儿。我好像永远都要不够。
我现在开始明白：其实我一直不相信，有人会真正地爱我，会无条件地接纳我。
我太害怕失去你的爱，所以我就会非常恐惧地想要控制你，想去管你，好让自己感受到安全感，在这个方面，我又像一个妈妈。但是，我唯独没有做好情人这个角色，真正的好妻子，应该是能够在这三个角色之间灵活转换的。所以，我需要提升的地方还有很多很多。
我为什么那么容易受到伤害？因为虽然对于被挑剔很抵触，但是也很容易被投射，容易接受不好的暗示和投射，举例来说，你给对方的微信昵称“老婆兼女王陛下”，使我非常受伤，而我为什么愿意去相信你爱她，因为我害怕失去，并且无法相信自己值得被你爱，我拿着这些东西伤害自己。
那个她的确比我年轻比我漂亮，也比我会唱歌，你和她在一起会觉得很快乐，因为你们不用经历生活琐事的烦扰。我们是现实生活的夫妻，那些鸡毛蒜皮的事情我们注定无法回避，有琐事就会有烦恼，但是，容颜会老，生活琐事也无法永远回避，而我的那些优点，我的责任感、我的包容度、我对于成长自己的那种顽强的生命力，对于爱情、对于家庭的执着，以及历经这些生活磨砺之后练就的淡定和平时，也许是她一辈子也学不来的，而这些，是维系一个家庭必备的品质。我们共同拥有的那些经历和岁月，也是她永远追赶不上的。
我并不太喜欢一味说“都这样了？还不离婚（分手）？”的言论。
既然曾经付出感情，那就肯定是想好好走下去的。世间所有的关系，不是非黑即白，包括男女关系。俩人既然还在一起，就应该朝着“合”的方向好好努力。
我学着让自己变得独立和强大，并不意味着我不需要男人的呵护和宠爱，而是我可以不依赖男人。我仍然需要你陪我一起来照顾我们的孩子，陪我一起度过漫长人生路，我依然渴望，在我累了委屈了的时候，你还是我的港湾。
也许你还没有放下我过去对你有意无意中造成的伤害，我再一次向你真诚地道歉：我的确不够完美，我有很多的缺点，同时我也理解你的受伤。我很遗憾所有不能改变的伤害，但我愿意和你一起在这痛苦的黑暗中，手拉手度过这段受伤的岁月，好吗？
甜蜜老师微信咨询号（zuoyouzh）
您阅读本篇文章共花了： 
