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文 | 心之助签约作者语航 卢悦
时间在滴答滴答走，女人坐在沙发上，拿着遥控器不停地换台，不管停在哪一个节目都抑制不住心中的烦躁，最后她还是拿起了电话拨通那个号码。
- 喂？你在哪？怎么还不回家？
- 我在陪客户吃饭，一会儿就结束了。
- 你已经说过很多次了，到底有完没完？
- 好了好了，我知道了，一会儿回家说，他们叫我了。
那边电话挂断了，女人愤怒的脸上多了几行泪珠。离婚吧，这样的日子实在是过不下去了！每天早出晚归的生活节奏，让结婚不过两年的两个人面对面交谈的时间甚少。她实在无法再忍受无休无止等待一个人的夜晚。
1点，男人回家了。女人看着醉醺醺的男人更加不耐烦了。
- 咱们离婚吧。
- 好了，别闹了，我累了，明天再说吧。
- 不行，今天必须说清楚！我们离婚吧，我不想过这种日子了。
- 你别闹了好吗？都多少次了，我每天这么晚回家又不是为了自己逍遥快活？你至于吗？
- 那你就不能替我想想吗？我每天一个人等你等到那么晚，难道我心里就好受吗？你就不想想我有多孤单吗？
- 那我不还是为了这个家吗？
她随手拿了早上穿的黄色外套，夺门而出。留下客厅的那人坐回沙发上，叹了口气，把头深深低了下去。第18次，这已经是第18次了，而他们结婚不过两年。
男人不明白女人到底怎么了，为什么每次小打小闹都要离婚。离婚是儿戏吗？可以随便拿来说说？
「离婚」在现代社会和生活中已经不算罕见的词儿了，不像早年间那么严重，现代人对于婚姻的态度也不再像之前那般神圣。
其实就结果看，“离婚”本身并不算特别糟糕的结果。两个人从相识相知相爱，再到慢慢没有感情，以至和平分手，并不算罪过。可是如果一个人常常把离婚挂在嘴边，它就会变成一种工具和利器，攻击的除了别人，更多是自己。
爱说离婚的人，通常心里都有一个坑，一个十分脆弱，所以要极力掩饰的坑。那个坑可能是安全感，也可能是自卑感。一种习惯性依赖，害怕被伤害，假装强势，实则不想被抛弃。
这种人通常是脆弱的，也是可怜的。越发强势的表达，越能够说明自己的脆弱。好像自己可以承担全世界，实际上连自己都兜不住。所以一旦对方忍无可忍，说出那句：“好，我们离婚吧。”的时候，自己的防线就会先崩塌，甚至破灭。
这个时候，当事人才会知道，其实自己曾经说的每一句：“我们离婚吧” 并不是想要真正的离婚，仅仅是希望得到对方更多的关注以及关怀。
为什么有人动不动就说离婚？
第一，因为得不到，所以威胁。
离婚，意味着分离。意味着两个曾经相爱的人要分开，从此成为陌路。一个以合法的形式连接在一起的两个人，再以合法的形式强制分离。从此以后，两人再也没有任何关系。
习惯性把「离婚」挂在嘴边的人，通常不想离婚。真正想离婚的人通常也不说「离婚」，他们可能会说，我们分开吧。
因为婚离不离不过是走个程序，心是不是真的疏远了才是诱因。真正想离婚的人，大多心是平静的，他们知道离婚的实质就是分开，离婚只是一个形式。
当离婚被当作借口说出来的时候，通常都夹杂着一种威胁。就是说，我的目的不是要离婚，而是要警告你，不要再这样对待我。这是为了震慑对方，以便让对方服软，最后重新乖乖回到自己身边的手段。
可这种手段一旦失败，你会觉得世界末日，无力承受。因为你是在把两个人的关系当作威胁对方的砝码，把关系置于一个危险的位置。
第二，爱的能力低。
有些人在说离婚的那一瞬间，是真的想分开。但这种分开在时间和空间上具有某种假定，当事人只是想在这一刻，离这个人或这件事远一点，实际上就是一种逃避。
离婚在法律上具有至高无上的效应，所以当一个人无法控制自己的情绪，没有能力面对婚姻中出现的问题，通常会用“离婚”来威胁，结束“战斗”。说白了，他们是想以「离婚」做盾牌，来逃避问题。
这种人通常不能理性处理自己的情绪，也并不了解自己的真实目的。在这种情况下，一旦真正离婚，最先后悔的肯定是他们自己。
第三，自我保护。
看《小别离》的时候，海青喜欢说离婚，她的「离婚」情节特别明显。
她从小在孤儿院长大，一直都是一个人的战斗，而且战斗的结果都很完美。所以当她以为的完美被一次次破坏的时候，她的自尊是招架不住的。
女儿违背自己的意愿选择出国留学，老公黄磊见到初恋女友引发的种种故事，这些在她眼里都属于剧本以外的设定，是自己完全无法预料的意外事件。
她害怕了，害怕失去，害怕自己努力换来的圆满被打破，于是她选择了主动“离婚”，来自我保护。
在成人的世界里，“我们离婚吧” 可能会显得很庄重。但实质上，大人眼中的“离婚”，和小孩子眼中的“不跟你好了”又有什么分别呢？
当一个人因为害怕失去而掩盖自己脆弱的自尊，通常都会表现得强势一点，以至于在对方眼中显得不那么脆弱。
当小孩子之间发生纠纷的时候，通常心灵脆弱的一方会生气地说：“ 我再也不跟你玩了。我不理你了。” 然后泪眼婆娑地逃离现场。
当成年人之间发生纠纷的时候，通常更心痛受伤的一方会失望地说：“以后我们再也别联系了。” 然后最先夺门而出。
当夫妻之间发生纠纷的时候，通常更难过的一方会绝望地说：“我们离婚吧。” 然后，独自先离开。
最先说出分离的人往往是害怕分离的，最先撤出现场的人往往是害怕孤单被抛下的。所以，先出招成为了保护自己最有效的手段。只是他们不知道，再好的办法只能用一次，用多了就会失效的。
害怕受伤的情节从何而来？
最近看过这样一部剧，男主小时候，有一次妈妈带他去游乐园，妈妈知道这是最后一次陪伴孩子，因为她和孩子爸爸决定离婚了。
妈妈给他买了一个冰淇淋，浑然不知即将离开妈妈怀抱的男主，正开心地享受着冰淇淋的美味，而此时妈妈的心里是极度悲伤的，于是在不知不觉中把自己的悲伤传递给了他。
你就不能好好吃冰淇淋吗？你看，又把衣服弄脏了！
你要再这样，妈妈以后再不来看你了！
你要再这样，妈妈就不要你了！
然后妈妈就真的那样离开了，从此了无音讯，孩子在游乐场哭了整整一夜。后来男主有了后妈，即便后妈对他无微不至的照顾，但他还是会时不时感受到一种被抛弃的孤独感。
这就是一种典型的阴影构建，尤其是在儿时影响巨大，在人成年后还阴魂不散。
或许小时候，老师跟你说：“你要是学习不好，我就不喜欢你了。”在家里父母跟你说：“如果你不乖，我就不要你了。”恋爱时伴侣跟你说：“如果你不能好好过日子，咱俩就分手吧。”公司里领导跟你说：“如果你这个月还不能达标，你就离开公司吧。”
那个时候，你是在心里默默哀伤和自责，要求自己努力达到对方的期待，还是能有勇气告诉对方「不要拉倒！」或者告诉自己「我一个人也可以很好」呢？
爱说离婚的人通常心里不那么坚强，爱说离婚的人通常希望用别人的爱来掩饰忧伤。
事实上，不管别人有多爱你，你心中的坑还是需要自己填满。因为只有你知道坑在哪里，因为只有你知道正确的填补方式。
还记得 “狼来了”的故事吗？如果你还记得，应该知道过多地说「离婚」，滥用它的意义，不但让对方厌倦，也更加凸显你的脆弱。
所以亲爱的，或许下次在喊出那句“离婚”之前，可以先停下来问问自己，我是否真的想和Ta分开？
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