1.小学买了一条七仙女的手链，回家被妈妈质问后，我说小卖部阿姨看我有仙骨送给我修仙的……没错就是修仙。
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火车上一对年轻情侣卿卿我我，女生撒娇说：你看我的虎牙。男盆友立马回一句：人家长得好看的是虎牙，你这叫獠牙。
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小明，你刚才怎么调戏班里女同学的？老师，我刚在折飞机，玩的时候飞到她衣服里面去了。然后呢？然后我喊了句飞机进场了。
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当年发烧老不好，老妈买个拳头大的猪胆，把碧绿的胆汁放出来，一大杯直接灌在七岁的我嘴里，当时我以为我妈要毒死我……不要我了。
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今天搬砖时突然接到女神的电话，女神：我喜欢你。我：不会吧，那么多高富帅追求你，我一个矮矬穷。女神：不要紧，关键我听说你喜欢孩子。
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高中体育老师很懂生活，一天听邻居说喝酒对胃不好，把酒戒了。隔日电视上说吸烟对肺不好，把烟戒了。看报纸上说爱爱对肾不好，把报纸戒了。
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屌丝：女神！我可以抱抱你吗？女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说。屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到胃了。
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一美女准备下海游泳。 在旁边不远的管理员对美女警告道：这里禁止游泳！美女大为不满，抗议道：我脱衣前你为啥不告诉我？管理员说：这里不禁止脱衣服。
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十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
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“老板，为什么你这里隆胸一对要一万，一只只要三千块？”“呵呵，没听说过一波三折吗？”“那你也不怕赔本？”“你见过两个咪咪不一样大的女人吗？”“算你狠！”
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晚上，天很热。舍友一：卧槽，在宿舍怎么也睡不着，怎么找不到在教室睡觉的感觉呢？我要去教室睡觉，有一块的吗？舍友二：走，一块去，老师上课的录音我都准备好了。
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一女汉子上街，听到背后有两个小学生在讨论:前边这个是大哥哥还是大姐姐啊？女汉子一听当时就不乐意了，回过身把上衣一脱！当时就把两个小学生吓坏了:大哥哥，我们错了。
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我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气！
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上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说:选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说:这题应该选A。顿时全班爆笑，我们是在讲填空题。
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就刚刚，老爸突然问老妈：公鸡在房顶下蛋，蛋是往下滚还是往上滚？老妈说：你傻啊，当然是往下滚啊，你家往上滚啊！老爸轻蔑的看了老妈一眼：你才傻呢，公鸡下蛋吗！哈哈哈，我也是醉了！
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女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息： 我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约，没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶。
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父亲带着儿子去吃米粉，父亲看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说：让爸爸喝口汤。儿子把碗推过去，突然又把筷子递给他，他说：爸爸不饿。儿子回答：筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去。
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路遇一朋友满脸伤痕。我：“咋了?”朋友：“去拜寿被打了。”我：“寿礼没给?”朋友：“不是,寿星吃长寿面时跟他聊了句天。”我：“这主家也太不讲理了，你讲了啥?”朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
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今天送一个快递，一个妹纸一定要先验货再签收。没办法，我就看着她咬牙切齿的徒手撕开包裹，然后打开包裹……尼玛竟然是黑色的bar！我看着她，她也看着我……愣了一会，她脸红了低头签字，我脑子一抽说：不试穿下？
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练习上路教练把车停在路边说：遇到临时停车应在车后方50米放置警示三角架！咦今天三角架怎么没带?正好才买一桶机油（桔红色），我们就把它代表三角架吧！刚放那时间不长，路过一骑摩托车的看到机油以为谁丢的捡起来就开跑了！
祝大家快乐每一天
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